10 de marzo del 2026

Hola, creo que deje de escribir hace mucho tiempo y vaya que me ha hecho falta.

Creo que desde que deje a mi ex he fingido que todo esta bien, aparente que no me dolio cuando claro que sufri por dejarlo, dejar a alguien que amas de un día a otro no es tan facil, pero vayamos en orden, ¿Por qué terinamos realmente?

Pues no se que version tenga el, pero aquí esta la mía: estabamos en mi casa, se suponia que saldriamos el dia jueves pero el se reencontro con su tio al que tenia años de no ver y me termino cancelando, llego el viernes por mi y nuestros hijos super temprano, no recuerdo a donde iriamos pero estabamos los dos en mi cuarto, la niña estaba lista ya arregladita camnando en la cama, apenas daba pasos torpes y super tiernos, el niño tenia 3 meses de nacido, estaba acostado y yo le estaba poniendo su ropita para salir, y el... el estaba sentado en la esquina del colchon reclamando que yo era una "prostituta" por no responder mensajes a las 3:00a.m., por tener un cuaderno con hojas cuadro chico con apuntes, notas, o boberias escritas, por que segun el esas palabras eran codigos que solo las scorts tenian y yo era una de ellas... me desespere de escucharlo decir eso cuando yo cuidaba de nuestros hijos 24 horas al día, 7 dias a la semana, y sin un solo peso de su parte. Deje al bebé y me paré frente a el, lo tome de las manos y con una voz super falsa hable.

-Si mi amor, cuando tu no estas yo me prostituyo, ¿Eso quieres que te diga? Por que eso no es verdad.

Solte sus manos molesta y el se levanto a encararme.

-No te burles de mi Lizeth. - Hablo serio, frio, tuve miedo pero juro que mi cabea solo repetia una cosa: El jamás me haría daño. Era yo tratando de mantener la ilusión.

-Deja de decir pendejadas. -Respondí.

Los dos repetiamos eso una y otra vez, no se cuanto tiempo exactamente hasta que el paró. Me tomo de los hombros y me estampo contra una zapatera de madera. Me quede inmovil, el shok. El volio a sentarse en el mismo lugar de antes, palmeo la cama a un lado de el y me dijo que me sentara junto a el, sentía las lagrimas salir de mis ojos en silencio, voltee a la cama a ver a mis bebés, el sonido volvio a ser percibido y escuche a mi bebé más pequeño llorar inconsolable, mire a mi niña paralizada mirandome fijamente. Ahí fue cuando me di cuenta de que tenía que dejarlo, debía sacar a mis hijos de ahí. Llore más fuerte, me dijo que no fuera dramatica y que me sentara con el, no podía dejar de llorar, claro que tampoco podía responder.

-Ya calmate por que si no voy a llamar una patruya para que veas como te pones y te quiten a los bebés.

Otra vez.

-TE QUITEN A LOS BEBÉS.

No fue un "Yo me los voy a llevar por que estaran mejor conmigo", no fue un "Calmate por que los bebés se asustan", no fue una preocupación por sus hijos en ningún momento, fue una amenaza directa.

Desde el principio de la relación se toco el tema de los hijos, el sabía que ser mamá era el sueño de mi vida, que yo anhelaba más que nada tener bebés y que en algún momento un doctor me dio un mal diagnostico y dijo que yo no podría tener bebés, cuando me entere de mi primer embarazo lo vi como la oportunidad de mi vida, después de tenerla el dijo que quería siete hijos, yo no sabía si podria con tanto pero poco a poco me hice a la idea, el segundo llego y yo me sentia llena de todo, tuve que tomar la decision de operarme por cuestiones de salud, los doctores dijeron que podía usar metodos anticonceptivos y cuidarme, en un proximo embarazo seria super riezgoso pero no imposible, decidí no exponer mi vida ni la de un futuro bebé y me operaron, llore mucho sabiendo que no podría darle lo que el quería a pesar de no presentarse en el nacimiento de nuestro niño.

Cuando reaccione después de eso lo mire como me amenazaba con su telefono en la mano, comence a gritar esperando ayuda, tome el telefono y actue antes que el, yo llame a emergencias, dije que me acababa de aventar, que tenia a dos menores conmigo, que seguia ahi, que me estaba viendo hacer esa llamada, di mi direccion y todos los datos conforme me los pedian. El caminaba en circulos en el pequeño espacio vacio en el cuarto diciendo que colgara y que hablaramos. Los bebés lloraban, los dos. La llamada se corto y en seguida entro una llamada de mi mamá, le dije lo que estaba sucediendo y un minuto después estaba una vecina afuera para sacarlo de mi casa.

Los dias siguientes o estuve en mi casa, me mandaban con una tia o mi abuela para que el no me encontrara, para que no tuviera la oportunidad de volverme a conencer de seguir con el, por que claro que no era la primera vez que terminabamos, pero si por esto.

No lo vi ni supe nada de el en meses, hasta finales de noviembre. Mi niña comenzo a decir "papá"y yo creí que quizá era una mala pareja, pero podría ser un buen padre, no siempre tienen que ser malos en todo. Volví a buscarlo, y lo encontre, volvímos a vernos y todavía me dijo que quería que volvieramos a intentarlo, dijo que tenía su trabajo super seguro, que ya tenia un coche y que todo quedaría a mi nombre por que yo era el "amo de su vida"... ajá. Me pidio que volviera a ser su novia y le dije que antes de eso quería que viera por los bebés, que me demostrara que había cambiado, le dije que si de verdad quería esa familia que habíamos planeado juntos que comenzara con lo más basico: pañales y leche, el no tenia idea de que leche tomaban los bebés, no sabia que marca de pañales compraba, no sabia ni siquiera que medida de pañal comprar por que no sabia cuanto pesaban los bebés.

Unos días después me entero de que esta saliendo con alguien más, no era cualquier persona, quizá a simple vista si, pero no, yo no conocia a esta persona de nada, el problema es que el en ese momento tenía 25, yo 23 y esta persona tenía 16, estaba saliendo con una menor de edad, ¿Podemos dejar claro que eso es pedofilia?

El vuelve a desaparecer por que al parecer esta niña era el nuevo amor de su vida. Unos dias después yo me pongo en contacto con esta niña y ahi corroboro su edad, le dije TODO lo que me hizo, no estoy segura de por que, una parte de mi, la que hablaba mas fuerte decia que esa niña no se merecia a un pedofilo violador y deudor alimenticio que dejo dos niños conmigo, una niña con otra mujer y a otra mujer embarazada... Pero había otra parte oculta en esto, esa pequeña parte era la ilusion que siempre tuve de el, ese sueño de que el podía cambiar, de que podía ser una buena persona, un buen padre, una buena pareja, esa parte que anhelaba pero no existia.

Finalmente ella hablo con el y claro que el dijo que yo era la loca y nego todo, días después el llego a mi puerta, salí a hablar con el, cuando cruce la puerta el retrocedio, entendí que el no quería que me acercara a el y yo también retrocedí, el se acerco pero siempre mirando a un lado haciendo señas, pregunte que pasaba y dijo que su novia venía con el, no le creí y la llamo, una niña con uniforme de prepa se acerco y se le embarro, los escanee a ambos por unos segundos mientras caminaba hacia atras, una vez dentro de mi casa solo cerre la puerta super fuerte, tanto que todos los vecinos escucharon y salieron de sus casas. Yo aun no logro entender que paso conmigo, volvi a abrir la puerta y mis pies caminaban inoluntariamente hacia donde ellos se habian ido, una vecina que venia entrando a la calle me impidio el paso y caí al piso, no podia sostenerme, mi hermano salio por mi y me llevo a casa, cuando entre no pude levantar la cara de la verguenza, habían 4 vecinas en mi casa con mis bebés, todas hablaban de salir adelante, de dejarlo ir, del poco valor que el tenia por lo que acababa de hacer, pero nadie entendia lo humillante que fue eso, nadie sabia que acababa de ver a quien amaba con alguien mas, alguien que claramente no le iba a dar ni la mitad de lo que yo le di, a pesar de no estar juntos yo lo seguia queriendo, en ese momento mis sentimientos solo estaban en pausa y ese dia todo se rompio.

Pasaron los dias y segui con mi vida, tratando de engañarme diciendo que no importaba lo que había pasado, que no me importaba lo que había sentido, que fue algo estupido y que no significaba nada.

Unos dias después comence mi proceso para solicitar la custodia completa sobre mis hijos, no quiero pension, no quiero visitas, no quiero regalos, no quiero nada mas de el, por que finalmente lo estoy haciendo todo sin el. Estoy maternando sin el, estoy trabajando los fines de semana vendiendo postres ig: Postres_Camp, el resto de la semana vendo accesorios en ig: amemi_accesorios, por si alguien lee esto y le interesa, pronto comenzare en bazares y la verdad me emociona mucho.

Mi niño ya tiene un año y ocho meses, ya camina solo, comienza a correr y brincar, le gustan los bloques y las caricatuas con marionetas. Mi niña ya tiene dos años y siete meses, ya come sola, esta aprendiendo a bañarse sola, sabe entablar conersaciones, cuenta hasta el seis, sabe los colores en español e ingles, es fan de Lara Campos y le encanta cantar. Todo eso es mio, todo esto lo vivo yo, todo es para mi. El nos dejo, no solo me dejo a mi, los dejo a ellos, y lo mejor o peor de todo es que no lo van a necesitar, por que mis hijos me tienen a mi, tienen a una mamá que va a terapia por que no sabe que esta haciendo y quiere hacer lo mejor por ellos, tienen a sus abuelos que siguen comprando pañales para que ellos no les falte, tienen a sus tios que siempre estan al pendiente de ellos, que saben que su mamá ahora no puede con todo sola y no le han dejado, que le dan la mano siempre que la necesita, tienen a sus padrinos que siempre se preocupan por ellos y estan al pendiente de como ayudar a cubrir necesidades que pueden parecer cosas superficiales pero que agradezco muchisimo por que de verdad me salvan. Mis hijos no necesitan a alguien que eligio dejarlos, no importa si fue por otra pareja o no, el pudo tener otra pareja sin desatenderlos, pero no eligio eso, eligio dejar todo, eligio dejar de lado lo mejor que le pudo pasar.

Desde hace años yo quería ir a la marcha del 8M, pero por una u otra cosa no había podido ir. Primero fue mi mamá dejandose llevar por las notas amarillistas que salen en las noticias, después fue la pandemia, después fue el diciendome que hacer, que no hacer, a donde ir o a donde no, con quien hablar y con quien no, parecia contradictorio ir sin hacer algo por mi, y finalmente ya era mamá de dos bebés, no sabía como ir, con quien, que hacer con dos bebés que querían ser cargados todo el día.

Este año fue diferente, fue domingo y mi mamá pudo quedarse con ellos, ella entendio que para mi era necesario salir a gritar, a llorar, a pedir justicia y no ser solo un expedinte mas sin seguimiento. Dicen que cada una de nosotras se vuelve feminista por nuestra propia historia, y quiciera que fuera mentira.

Un día antes, el 07 de marzo, salí como cualquier fin de semana, puse mi puesto y estaba acomodando todo en la mesa cuando alguien se paro a mi lado, era el, me saludo como si nada, yo sali corriendo y se fue, ahora tengo miedo de que vuelva a presentarse en mi casa, en mi lugar seguro, pero eso me dio mas fuerza para salir el 08, ¿Por que si el me empujo y me golpee la espalda soy yo la que tiene que temer en su casa? ¿Por que si el es progenitor yo soy la unica respondable de estos bebés? ¿Por que si el me violo solo soy yo la que siente verguenza de lo que paso?

No es justo que sea yo la que llora por que volvio a aparecer, no es justo que ya puse denuncias y no ha pasado nada, no es justo que el se pasee por donde quiera sin una concecuencia de sus actos, no es justo que la que cargue con todo sea yo, no es justo que mis hijos preguntaran por su papá y el no este, no es justo nada de esto.

Y estoy escribiendo ahora por que quiero dejar claro varias cosas, para mi.

Definitivamente el no es el amor de mi vida, por que cuando ame a alguien que sea el amor de mi vida será alguien que me ame de la misma manera que yo amo, será alguien que me respete, que me trate como yo amo, que me priorise como yo prioriso, no alguien que me llevo a dos puntos del feminicidio en el violentometro.

Los amigos son algo increible, cuando me violo solo basto una llamada para que mi amiga llegara corriendo a mi casa a verme, a saber que haria y aun recuerdo sus palabras una a una "¿Que quieres hacer Liz? Por que lo puedes demandar o no, lo puedes perdonar o no, puedes seguir con el o no, lo que quieras esta bien y con lo que decidas aqui voy a estar chiquita", y fue ella quien me tomo de la mano este ocho de marzo mientras gritaba.

Sigo llorando y lo seguire haciendo hasta sentirme segura en mi propia casa, no quiero salir ni a la tienda por que no quiero volverlo a ver, no quiero que el me vea, que el me hable con la naturalidad con la que lo hace, no quiero que se le acerque a mis hijos por que el solo puso el esperma, pero nunca se ha hecho cargo de ellos, no sabe que estan bautizados, no sabe que vacunas tienen, no sabe cuando fue la ultima vez que se enfermaron, no sabe cuanto pesan, miden, no sabe sus comidas favoritas, programas favoritos, colores favoritos, hobbies, no sabe nada de ellos, no merece ser llamado papá cuando no ha hecho nada por ganarse ese titulo.